Espinas

2003-01-09T19:49:00.000-08:00

Gustavo Adolfo Bécquer

Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mis labios una frase de perdón...
Habló el orgullo, y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo a&ucute;n: "¿por qué callé aquel día?"
Y ella dirá: "¿Por qué no lloré yo?"

¿Cursi? Sí. Pero es la rima de Bécquer que más me gusta, desde que las leí hace ya varios años. Clarividencia, que le dicen.

2003-01-06T20:21:00.000-08:00

Qué lindo darte cuenta de que todo fue una gran mentira cuando te ve en la calle y cruza para no saludarte.

Te pasa por pelotuda.

2002-12-31T12:43:00.000-08:00

Fin de año. Balance (parcial)

- Logré no engordar después de llegar a un peso aceptable.
- No logré seguir considerándome una cerda. Mejor dicho, viéndome como una cerda. Modificar lo que veo ha probado ser más difícil que modificar lo que hay para ver.

- Logré vivir el verano.
- No logré eludir la recurrente depresión de otoño e invierno.

- Logré comer lo necesario para vivir, y no más.
- No logré dejar de vivir sólo para comer (poco).

- Logré pensar que tengo que aceptarme como soy, y no compararme con el "potencial" o con "otros".
- No logré hacerlo todo el tiempo.

Mi objetivo para el 2003: No necesitar hacer balances.

Feliz año a todos.

2002-12-06T03:53:00.000-08:00

Es raro... Difícil de explicar... Pero a veces me doy cuenta de que el sentirme "insegura" frente a todo es una posición muy cómoda. O más que cómoda, embriagadora. Si soy "lo peor", bueno, cualquier fracaso es atribuíble a eso.

En cambio, si soy "aceptable", tengo que enfrentar las cosas que hice mal, y cambiarlas, porque no estoy "condenada" a repetirlas. Es más, me debería empeñar en no hacerlo. Y eso requiere esfuerzo.

2002-12-04T04:39:00.000-08:00

ADVERTENCIA: post de carácter serio que trata Un Gran Tema

De vez en cuando leo las cartas de lectores. Muy de vez en cuando. Pero vi el título de esta, y la quiero publicitar.

Anorexia
.
Señor Director:
.
"Les quiero comentar mi indignación acerca de un hecho ocurrido el 28 de noviembre último. Esperando para entrar a una fiesta de egresadas se acercaron dos personas de la productora Cuatro Cabezas a una amiga ofreciéndole participar en el concurso Súper M20/03.
.
"Siendo una adolescente de 19 años, me pregunto cuál es el target al cual aspiran para sus concursantes, ya que a esta amiga a la que se acercaron para ofrecerle un formulario sufre de anorexia restrictiva, algo que se puede percibir a simple vista por su extrema delgadez. Partiendo de esto quisiera hacerles notar que la imagen que buscan no es saludable para ningún adolescente. Sabiendo la gran influencia que tienen los medios y la televisión (especialmente un programa como éste) en los jóvenes, creo que deberían replantearse a lo que apuntan para que una chica llegue a ser Súper M (super modelo).
.
"No se debe incentivar a cada vez más jóvenes a entrar en ese círculo vicioso del cual muchas veces no se sale con vida, ni impulsar a los jóvenes que padecen esta enfermedad a creer que su estado físico es el ideal para llegar a ser una Súper M.
.
Estefanía Di Caro
DNI 30.448.898

No creo que TODAS las modelos sean anoréxicas. Sí creo que hay gente que nace con el físico para poder llegar a ser modelo, y gente que no. Y sí creo que hay una tendencia a pensar que todas pueden llegar a tener el cuerpo de modelos. No creo que las revistas o la sociedad tengan la responsabilidad última de que exista anorexia. Pasa más por la autoestima, por la comparación constante en todos los aspectos. Pero sí me parece que el síntoma de esta falta de autoestima (la anorexia o la bulimia, por ejemplo) podría ser menos grave si el patrón con el cual comparar fuera otro.

En Argentina hay mucha más anorexia y bulimia que en otros países (como proporción). Siendo que somos todos seres humanos, la diferencia debería pasar por aquello que nos diferencia: nuestra cultura. Y la cultura de la imagen es omnipresente en nuestra sociedad. Para ejemplo, basta justamente Super M... Ése es un producto Industria Argentina.

A continuación, volveremos a nuestro contenido habitual

2002-12-04T04:28:00.000-08:00

Bueno, un reporte generalizado de situación.

Todo bastante bien. Hay un problema acercándose (léase 21 de diciembre) (léase verano) (léase traje de baño) pero todavía no llegó, y cruzaremos ese puente cuando lleguemos a él. Hay un problema un poco más cercano: exámenes de diversa índole + entrevistas laborales = stress. stress + lulla = ansiedad oral. Y cuando se llega a un cierto nivel de ingesta diaria renace el autoescarnio. Pero creo que lo voy a manejar.

Ando comparándome un poco menos, y respetándome un poco más.

En cuanto a pareja, bueno, no hay. Y querría que hubiera. Y querría a uno en particular, ya que estamos. Y ese en particular no querría. Eso supongo, no lo sabré porque jamás voy a hacer algo al respecto. Soy muy desconfiada. Para joda, todo bien. Sentir algo de verdad... No gracias, ya me garcaron una vez, y no me animo más. O por lo menos, no voy a hacer un esfuerzo al respecto.

2002-12-04T04:10:00.000-08:00

Ufa, no quiera funcionar. Y yo lejos de mi querida PC propia.

PS: Como pareciera que son tantas cosas en el mundo, cuando me puse violenta y amenacé con que era el último comment, logré resolver el problema. Usé el template de alguien que sabe lo que hace. En otro momento le cambiaré los colores, así combina un poco más.

2002-12-04T04:02:00.000-08:00

Les cuento. Soy censora por naturaleza, así que organicé todo de forma que no se vea nada de lo que comentan.

Eso, o no entiendo jota de programación. Intento volver a poner todo a funcionar, pero si no... bye bye comments.

Aún cuando me gusta que hayan querido dejar algo por ahí.

2002-11-22T19:26:00.000-08:00

Gracias a Ingrid. Mi idea es que está haciendo la dieta por los motivos correctos.

Suerte!

2002-11-22T19:21:00.000-08:00

Los últimos días estuve mejor... Resolví un par de cosas que me angustiaban, aunque sigo sola.

Para que se sepa que de vez en cuando me siento bien, no son todas pálidas.

También es cierto que igual la capacidad de embolarme sigue dando vueltas. Sé que cualquier pequeña crisis puede quebrar la frágil tranquilidad en la que me encuentro. Pero trato de aprovecharla, por lo menos.

El otro día me animé a entrar a un local del ropa. Y hasta me compré algo que me gustó. Un insignificante paso para la humanidad, un gran salto para mí.

2002-11-22T19:12:00.000-08:00

Walt Whitman - Song of Myself

1

Celebrate myself, and sing myself,
And what I assume you shall assume,
For every atom belonging to me as good belongs to you.

(...)

3

I have heard what the talkers were talking, the talk of the beginning and the end,
But I do not talk of the beginning or the end.

There was never any more inception than there is now,
Nor any more youth or age than there is now,
And will never be any more perfection than there is now,
Nor any more heaven or hell than there is now.

(...)

(20)

I exist as I am, that is enough,
If no other in the world be aware I sit content,
And if each and all be aware I sit content.

Me encanta el sonido de los primeros versos. Me gustaría poder decirlas sin que suene forzado, sin que huela a libro de autoayuda barata. Leaves of Grass es como una guía, casi diría como una Biblia, si no sonara demasiado sacrílego. Cuando tengo ganas de leer algo que vaya a mi lado sensible, abro el libro en cualquier página, y me estremece. Tengo una edición bilingüe con traducción de Borges... Es impresionante. Podría transcribirlo todo... Pero así me queda más para otro momento.

2002-11-14T12:53:00.000-08:00

Soy un número. Muchos.

Edad. Peso. Promedio. Altura. Parejas.

2002-11-14T11:01:00.000-08:00

Me fui... y volví. Noto que sólo estoy en frente de la computadora cuando me agarran estos ataques. Cuando no quiero verme ni en figuritas de álbum de los '80. Cuando no quiero que me vean. Salir es arriesgarme a que noten que no soy lo que ven, que soy la mierda que veo reflejada en el espejo aunque los días normales no la vean los demás.

Y entonces me refugio en la tranquilidad de la pantalla, o de un disco como Pablo Honey. Busco Leaves of Grass y me dejo ir. Me entrego a la sensación de que todo sí está perdido, que soy un asco, una porquería y siempre lo voy a ser, aunque de pronto me logre convencer por dos o tres días de que todo está bien.

Y evito cualquier cruce con extraños y conocidos, con amigos, enemigos o el borracho de la esquina. Tengo horror de pasar por los lugares que suelo frecuentar. Me da vergüenza, más exactamente. De ayer a hoy no cambié mucho, supongo. Pero me veo completamente distinta. ¿Y si alguien se da cuenta?

Y mi compañera de siempre en estos pagos, el hambre que me mata, me tortura lentamente, y que mantengo como recordatorio de que si salí así, jodida, me la tengo que bancar. No es que me sirva para algo, mi cuerpo hace tiempo dejó de responder a lo que entra y a lo que sale, y se regula solo, como independiente de cualquier cosa que pueda hacer yo. A veces pienso que una parte de mi confabula para no dejarme ser.

I'm screwed. I'm definitely screwed..

2002-10-25T13:59:00.000-07:00

Soy tan, pero tan, pero tan imbécil, que hoy -día en que tenía (tengo) que salir a la noche- decidí ver si me podía comprar algo de ropa. Para qué........

La verdad, no entiendo. No entiendo por qué yo me mato al pedo, hasta el punto en que ya ni me viene (disculpe si hay algún hombre pudoroso leyendo), para ir a un lugar (más de un lugar) y que no tengan mi talle. Sencillamente, no lo entiendo, y me cagó el día. Llegar a casa y ver a mis hermanos (as) flacas (os) me mata... Soy una mierda, ya sé... Y encima por acá soy peor todavía...

Pero lo rescatable es que me voy dando cuenta de que puedo manejarlo un poco... Yo elijo también la relevancia que le doy. Cuanto dejo que me toque...

En un momento más feliz, voy a poner un par más de recortes que encontré por ahí...

2002-10-25T13:50:00.000-07:00

Me enteré por ahí de que Blogger anduvo caído... Afanaron los passwords y esas cosas... Qué loco.

2002-10-22T19:18:00.000-07:00

Ultimamente anduve como positiva... no sé, supongo que por eso largué el blog un poco...

Claro que hoy me pesé... no sé, debería haber estado más flaca (la ropa me lo decía), pero subí una barbaridad --- y eso comiendo casi nada (puta que lo parió, y en serio casi nada... odio pasar hambre al pedo...) Me golpeó menos de lo que esperaba... usual deprex que se potencia al ver a la gente flaca que me rodea... pero nada fuera de lo común...

De vez en cuando me pregunto si alguien entrará... Me fijé en las stats... y hay gente!!!! jajajaja no lo podía creer... Gracias, noctu por hacer de este lugar una parada más...

2002-10-08T18:22:00.000-07:00

Me siento vacía. Un poco sola. Muy sola, en realidad.

2002-10-06T14:57:00.000-07:00

Radiohead - Creep

(...)

I don't care if it hurts
I wanna have control
I want a perfect body
I want a pefect soul
I want you to notice
When I'm not around
So fucking special
I wish I were special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

Ayer lo vi.

2002-10-06T14:52:00.000-07:00

Nunca le dije esto a nadie, pero a veces dejo de ver a mis amigos por mucho tiempo porque creo que van a darse cuenta de lo gorda que estoy. Estúpido, dirás. (quién? no sé). No lo niego. Pero todos hacemos cosas que no entendemos. Qué le hace una mancha más al tigre. (que tiene rayas, dicho sea de paso).

2002-10-02T06:26:00.000-07:00

Días negros... Controlo lo que como pero no puedo dejar de verme como una gorda asquerosa. La nutricionista me dice que una "dieta normal" debería tener más del doble que lo que como. Pero yo digo, si así estoy hecha una cerda, ni ahí. sorry, otra vez será.

Para qué le puse "descripción" al weblog? Si al final está siendo cualquier cosa. Yo quería hacer más cut and paste.

2002-09-27T05:21:00.000-07:00

De nadakedecir*

Como queda dicho, la iniciación se da en toda vida humana auténtica. Por dos razones: de un lado porque toda vida humana auténtica lleva consigo crisis de profundidad, pruebas, angustia, pérdida y reconquista del propio yo, "muerte y resurrección", y de otro lado, porque sea cual sea su plenitud, toda existencia se revela, en determinado momento, como una existencia malograda.

No se trata de un juicio moral acerca del pasado, sino de un sentimiento confuso de haber malogrado la vocación, de haber traicionado lo mejor de uno mismo.

En tales momentos de crisis total, sólo una esperanza parece capaz de salvar: la esperanza de poder empezar de nuevo la vida. Quiere decir, en suma, que soñamos con una nueva existencia, regenerada, pletórica y significativa.

No es el deseo oscuro, oculto en el fondo del alma humana, de renovarse periódicamente, según el modelo de la renovación cósmica. Lo que en los momentos de crisis total se sueña y espera es lograr una renovación definitiva y total, una renovatio que pueda transmutar la existencia, una renovatio de esta naturaleza será el resultado de toda conversión religiosa auténtica. Pero las conversiones auténticas y definitivas son un tanto escasas en las sociedades modernas.

2002-09-27T05:10:00.000-07:00

Me alejé por unos días de la PC. También tengo un diario en la vida real, así que no es tan terrible. Salí de casa, la pasé bien. Más tranquila, bah.

Ayer me dio la sensación de que no tengo planes. Estuve medio triste, pero lo sentí más bien como una transición. Como que capaz antes de estar bien por un tiempo necesito cuestionarme todo.

No sé. En todo caso, acá estoy.

2002-09-20T21:21:00.000-07:00

El tema es que viene y se va. Salí a correr, a liberar mi mente. Escuchar música. Desenchufarme. Y por ahora, retrocedió. No está muy lejos, eso sí.

Tolkien lo dijo hablando de otra cosa, pero a veces me parece que se puede describir así:

Always after a defeat and a respite, the shadow takes another shape and grows again.

Pero de cualquier manera, por ahora tengo una sonrisa en mi cara, y respiro normalmente. La ansiedad parece haberse calmado por un momento y puedo quedarme quieta. Hoy no salgo, no quiero quebrar el delicado balance. Mañana sí, fiesta de la primavera. Siempre las cosas mejoran con el calorcito que empieza a insinuarse. Y el verde de los árboles descansa los ojos, que son la ventana del alma.

Ahora mismo, quiero descansar.

2002-09-20T15:51:00.000-07:00

Me mata ver cómo logro concentrarme en mí, en vez de en el mundo. Todo lo reduzco a algo mío. A veces me parezco tremendamente egoísta. ¿Tal vez lo soy?

Pero bueno, tratar de hacer algo positivo. No tengo hambre, por lo tanto no como. Parece sencillo, pero no lo es. Pensar en otra cosa. Chau.

2002-09-20T15:40:00.000-07:00

Llega un momento en el que necesito moverme, pero suele darme por la noche, y no quiero salir (por la inseguridad).

Estoy cansada, no duermo bien y no puedo concentrarme durante el día. ¿La facultad? Bien, gracias. Lo que no quiero es perder mi laburo.

2002-09-20T15:33:00.000-07:00

No quiero salir de casa. No quiero nada. Quiero quedarme mirando el tiempo pasar. Y nada más.

Pero también quiero salir. Quiero sentirme de otra manera. No quiero ser esta máquina de tragar en la que me he convertido.

Ayuda. Por favor. Pero no sé qué puede funcionar.

2002-09-19T19:15:00.000-07:00

Cuando se hace de noche no me quiero ir a dormir. Me da vértigo lo que comí durante el día, y el hecho de pensarlo ahí, dando vueltas en mi cuerpo, esperando para convertirse en grasa que me separe del mundo.

2002-09-19T16:47:00.000-07:00

W. H. Auden - The more loving one

Looking up at the stars, I know quite well
That, for all they care, I can go to hell,
But on earth indifference is the least
We have to dread from man or beast.

How should we like it were stars to burn
With a passion for us we could not return?
If equal affection cannot be,
Let the more loving one be me.

Admirer as I think I am
Of stars that do not give a damn,
I cannot, now I see them, say
I missed one terribly all day.

Were all stars to disappear or die,
I should learn to look at an empty sky
And feel its total dark sublime,
Though this might take me a little time.

2002-09-19T16:28:00.000-07:00

Creo que mi principal problema en este momento es que estoy enamorada. Sí señor, enamorada, y sólo lo admito porque la computadora que tengo en frente de mí es, bueno, una computadora. Le he dicho a un par de personas que me "gusta" alguien, pero no puedo ni empezar a admitir frente a otro ser humano que capaz es un poquito más que un "gusto".

El problema es que sé que a él no le pasa nada conmigo. O sea, todo bien, pero está interesado en otra persona (lo dijo sutilmente en una conversación en la que yo estaba). Desde ese momento (hace un par de días) que me volvieron a surgir todos los temas típicos de mi bulimia. Me odio, me veo fea, me siento increíblemente gorda y por eso mismo despreciable. Estoy comiendo sin control, y después salgo a correr, o al otro día no como casi nada (no me gusta vomitar, pero hago todas las otras formas de "purgación" que aparecen en los libros - y eso que no los leí!).

Y lo que me mata, es que supuestamente le parezco "linda". E "inteligente". Pero, el punto final, es que no le intereso. Y no puedo aceptarlo y seguir con mi vida, pero tampoco sé qué hacer al respecto.

A mi psicólogo todavía no se lo dije. Bah, la semana pasada le dije que estaba este tipo que me interesaba, pero como lo enterré debajo de miles de comentarios acerca de otras cosas, no se notó mucho (creo, he aprendido a admirar la capacidad de recorte de información de los psicólogos).

2002-09-19T15:10:00.000-07:00

Todos tenemos una parte de nosotros que ocultamos, que sólo revelamos ante unos pocos. Este blog quiere mostrar la parte de mí que la gente que me ve día a día no conoce, para bien o para mal. No son sólo cosas de las que no estoy orgullosa - es también mi parte sensible, la que no quiero abrir para no resultar lastimada. Así que este va a ser (espero) un espacio bastante ecléctico... cut&paste fragmentos de poesías o textos, parte diario, parte cuaderno de recortes. Foto de mí.